мой хаос. публичный дневник
21 January
я никогда в жизни не хотела исчезнуть так сильно как сейчас
мне слишком сильно больно
и я одна
никого нет
и так всегда
в самые тяжёлые моменты никого нет
даже человек которого я впервые так сильно полюбила оставил меня в самый тяжёлый момент и в конце ушёл
все оставляют
и будут оставлять
вот чего я в действительно заслуживаю
быть преданной и оставленной
0
а ещё море боли
каждый день моё сердце и тело болит
реальность жестока
в которой кругом предатели
я разочарована
и мне больно
0
в моем мире благодарность и прощение занимает одно из самых важных мест
в моем мире каждый человек светится, потому что он счастлив
и счастье его ни от чего и ни от кого не зависит
просто так счастлив
0
я была любима
а потом меня отпустили
0
20 January
прошёл ровно месяц
ничего не произошло
никто не вернулся

значит, пора перестать.
просто перестать надумывать/придумывать/ждать
0
18 January
/про ежей слышали?
им было так холодно что они сбились в кучу и кололи друг друга,
поэтому они разбежались,
но потом они снова замёрзли и решили сбиться в кучу.
они решили, что чем снова мерзнуть в одиночку, они будут в тепле
и уж лучше колоться друг о друга.
так ведь лучше, правда?/
0
17 January
так странно
писать здесь свои мысли
быть открытой книгой
но не знать ничего о том что волнует
жить в неизвестности
и не знать даже скучают хоть немножечко по тебе
или уже забыли
0
16 January
поскорее бы конец января
у меня даже нет автоматом экзаменов
впервые, черт!
слишком много их
и времени так мало
это был самый ужасный семестр
я почти не ходила на пары
потому что банально не могла с утра встать с кровати, у меня не было сил
а если и вставала то ехала на работу
выжимала себя до последнего
приезжала под утро и так по кругу
я даже не хотела на них ходить
потому что каждый спрашивал почему я так болезнено выгляжу.
мне не нравились эти взгляды жалости
мне нужно было через это пройти самой.

и сейчас
последствия всего
лучше бы я взяла академ
0
привлекаешь к себе мое внимание? хочешь узнать как дела?

отстой, вот как
0
полнолуние
сейчас мне почему то хочется в одно место
это место для меня очень неожиданное
но я бы хотела оказаться на одной крыше
на последней крыше на которой я была
она находится в трёх остановках от моего дома
и в первый раз
я наблюдала там луну
она была огромная. было полнолуние
и казалось так близко
я очень люблю смотреть на небо, звёзды
каждый раз когда наступает полнолуние
я не могу спать. и после него
в моей жизни всегда что то менялось. это происходит каждый раз
в ту ночь
я была очень счастлива. впервые за долгое время
находясь в тот момент я улыбалась от того, насколько все прекрасно и как бы я хотела подольше сохранить тот момент
последний раз я была на той крыше летом
ничего не изменилось
я все так же была счастлива(или пыталась быть)
но моей огромной луны не было. был туман
а ещё был страх
что скоро случится ужасное
и оно и случилось
я боялась потерять самое важное
и я потеряла
0
притворство
все говорят что я выгляжу лучше
не такая жутко худая и бледная, как была
и глаза больше не красные и пустые
на самом деле я просто устала слышать одно и тоже от людей
которые подмечают это изо дня в день и напоминают о том почему я так выгляжу
поэтому лучше приотворяются
притворяться до тех пора пока никто не заснёт дома
вопросов стало меньше но вместо этого появились реплики из серии: «молодец! горжусь тобой! ты достойна большего!»

смеюсь
люди такие люди
0
я наблюдаю за крахом всего и ничего не могу сделать
поэтому я буду просто наблюдать
0
15 January
когда я слышу про бушующее море и маяк
то внутри всё сжимается
до безумия
0
привет, моё больное избитое сердце
давно не виделись
наконец-то ты ко мне вернулось
0
не в то время
все мои дневники исписаны о наболевшем
я смотрю записи с лета
с начала лета
и там было написано: скорее бы домой, к семье и любимому
хоть я и думаю что стажировка не принесла мне ничего хорошего
но наверное, что то да было
был опыт и была проверка
я мёрзла зимой в кровате с тонким матрасом возле окна, одетая в самые тёплые вещи и носки подаренные мне подругой перед отъездом. они нереально грели
каждую ночь перед сном я ложила рядом с подушкой двух теракотиков и обнимала волчонка
в особенно счастливые дни я ложилась спать слушая перед этим самый любимый голос.
всё это спасало меня
но черт
мне было так одиноко
мне было ужасно там одиноко
в моей голове появлялись мысли от которых я бежала
я не могла их контролировать. я начинала срываться на моем дорогом человеке
я говорила слова: уходи, не звони мне больше
если бы я могла их вернуть или стереть из памяти обоих
но мои мысли были ураганом
мои эмоции брали вверх и я сходила с ума
я помню день, когда купила билеты домой
мне нужно было встретится с семьей и с ним.
я ужасно скучала.
за два часа до отъезда я их забрала, потому что я не знаю почему
оставался месяц и я была уверена что всё будет хорошо.
потом он сломался, не принял меня с этим хаосом. и вот так всё
я не подтянула китайский
я потеряла подругу
я не знала как остановить этот кошмар и с каждым днём все было хуже

теперь спустя время
как бы не было это к лучшему
я понимаю
эта стажировка была не в то время.
у нас даже было бы больше шансов справится с трудностями, потому что мы лучше друг друга знали, если бы Я НЕ УЕХАЛА
но нет
случилось страшное
0